Порядки Любви: отношения родители-дети

Римский фонтан

Струя взлетает, падает и наполняет круг чаши мраморной

и вытекающей водой ее словно вуалью одевает,

и продолжает бег на дно второй;

вторая чаша третьей отдает, сверх меры насыщаясь,

и каждая дает и каждая берет,в потоке и покое оставаясь.

Конрад Фердинанд Майер

Сегодня наткнулась в сети на очень интересную книгу ведущего психотерапевта Берта Хеллингера "Порядки любви". И хотя я давно слышала про его авторскую методику разрешения семейных конфликтов путем расстановок, но сам взгляд на распределение ролей в семье, и какие на кого возлагаются обязательства, и к чему приводит нарушение этих невербальных законов по новому заставляет задуматься о межличностных взаимоотношениях и особенностях воспитания.

Анализируя постулаты выдвинутые Хеллингером, можно сформировать такие тезисы (курсивом мои комментарии):

• отношения между родителями и детьми, между мужем и женой, между детьми внутри семьи есть суть разные и подчиняются разным обменам энергии, а следовательно эта разность должна сохраняться и не может нарушаться. То есть муж с женой не могут в своих отношениях играть, например, роль папы и дочки, это приведет к нарушению энергообмена, что скажется не только на семье, но и в целом на роде (имеется в виду энергоплан, кармические завязки, и т.д.); (западная традиция усреднения, эмансипации, андрогинности и тому подобных гендерных отклонений привела к тому, что в наше время женщины не хотят быть женщинами, они хотят быть до 60 лет "девочками" или бизнессвуменами, мужчины не могут быть мужчинами ибо им навязывают быть метросексуалами, асексуалами, комнатными собачками у бизнесвуменов или папиками у "девочек", девочки воспитываются с мыслями о карьерах и с философией чайлдфри, а мальчики не хотят быть космонавтами или хотя бы археологами, они почему то стремятся или в бандитов, или в модели?!).
  
• в семье распределение благ (любовь, внимание, забота, уход, материальные блага) происходит по нисходящей и никогда наоборот. Родители с любовью отдают детям, так как раньше они брали у своих родителей, а дети, с благодарностью принимают, так как в последующем будут отдавать своим детям. Старший ребенок в семье передает младшему, а младший с благодарностью получает и от родителей и от старшего брата/сестры. (Ведь когда появляется первый ребенок получают всю родительскую заботу на себя одного, а когда появляется второй, третий и так далее, то внимание уже рассредотачивается на всех, следовательно старший ребенок имеет потребность поделиться тем, что ему дали в избытке). Старший ребенок больше дает, а младший больше берет. За это младший берет на себя ответственность за помощь родителям в старости. (Не зря в народных сказках всегда старших детей отправляли, а младшие, самые любимые оставались с родителями.) И это есть закон, и это есть правильно! И нарушающие этот ход вещей обрекают себя на запуск кармических программ по разрушению своего рода.
  
• Принятие дара с уважением и благодарностью есть основой семейных взаимоотношений. Каждый кто принимает должен уважать и того, от кого принимает и то, что принимает, даже если на первый взгляд, это сделать сложно. (Тут мы видим очень тесную завязку с нашими прошлыми воплощениями и лучше всего это понимается если исходить из сформулированной Майклом Ньютоном концепции о прошлых жизнях и жизни между воплощениями, согласно которой каждый человек САМ планирует свою текущую жизнь еще до момента рождения, включая своих родителей, братьев-сестер-прочих родственников, а также те жизненные уроки, которые ему предстоит проработать. Следовательно, если мы сами создали, все что имеем, еще до нашего прихода в эту реальность, то как иначе, кроме как с уважением и благодарностью принимать эти дары?!)
• Иерархия в потоке "давать"-"брать" всегда идет снизу вверх, от старшего к младшему, от раннее рожденного, к позже рожденному и никогда наоборот, как невозможно повернуть время вспять и заставить реку стекающую с горы карабкаться наверх, так и нельзя нарушать этот порядок. Поэтому родители обладают приоритетом перед детьми. (Современная психология семейных отношений с излишней либерализацией прав детей привела к тому, что многие родители не могут и не хотят быть родителями для своих детей. Они становятся для них друзьями, приятелями, обслуживающим персоналом, но только не родителями. Но детям нужны не столько друзья в наших лицах (друзей они себе запланировали еще до воплощения в братьях-сестрах, соседей из двора, одноклассников) сколько наставники, учителя, воспитатели, проводники по этому новому для них миру).
  
• Важнейшим порядком любви есть принятие: родителей, себя, родных и близких. Только когда со смирением и без осуждения мы сможем принять окружающих нас людей, только тогда мы сможем расти и развиваться по своему пути. (Родители не создают ребенка, они просто открывают для него ворота в этот мир, они являются проводниками. Есть очень хорошая индейская пословица, которая четко отображает этот процесс "Ребенок не твоя собственность - он гость, твоя задача его воспитать, накормить и отпустить", а значит у родителей есть уроки и задачи как связанные с детьми так и свои личные. Именно поэтому мы должны принимать без суждения свое окружение таким какого оно есть - ибо мы сами их такими выбрали и они, играя свои роли, помогают нам проработать наши задачи).
• Принимая от родителей внимание, заботу, материальные блага ребенок благодарит их и относится к им с любовью и уважением, но по достижению самостоятельности ребенок должен как бы отделиться от родителей и сказать "благодарю вас, но дальше я сам", это естественный процесс взросления. Если же этого не произошло и ребенок продолжает брать от родителей считая, что они ему должны помогать и обязаны еще больше дать, то канал энергетической связи перекрывается и с одной стороны ребенок привязан к маме-папе своими претензиями, с другой - энергообмена не происходит и в такой семье начинаются разногласия и непонимание (в подобных ситуациях родители на подсознательном уровне чувствуют свою обреченность обслуживать ребенка и как любое рабство это начинает вызывать у них отторжение, в свою очередь, взрослый ребенок через претензию чувствует свою зависимость и НЕсостоятельность и у него формируется обида и раздражение по отношению к родителям, что они не дают ему вырасти. К тому же, блага не добытые самостоятельно не приносят радости от их обладания, а приносят лишь подсознательные угрызения совести и комплексы неполноценности, как результат агрессию в адрес давшего их тебе).

Принятие этих порядков любви в свою жизнь, согласие с ними и внедрение в свое каждодневное бытие наполнит семейные взаимоотношения гармонией, спокойствием и счастьем.